Es lo que todos queremos.

Borrón y cuenta nueva. Un nuevo comienzo. Como si eso fuera fácil. Pregúntale, por ejemplo, al tipo que empuja la roca hasta la colina, No tiene nada de fácil volver a empezar... Cuando "empiezas de nuevo", la gente es verdaderamente romántica sobre el principio de las cosas. Un comienzo de cero, una pizarra limpia, una nueva hoja de calendario, un mundo de posibilidades. Pero, no importa en qué nueva aventura te estés embarcando, tú sigues siendo tú. Te metes de lleno en cada nuevo comienzo de tu vida. Entonces...¿cómo de diferente puede llegar a ser?

Y todo siguió como siguen las cosas que no tienen mucho sentido...

Como una serie de diapositivas en un proyector o varias imágenes en 2D que miras desde fuera y que cuentan una historia que poco tiene de interesante y nada de importante.

La vida debería ser como un calendario, cada día se debería poder arrancar una página para iniciar otra en blanco. Pero la vida es como la capa geológica, todo se acumula, todo influye, todo contribuye... y el aguacero de hoy puede suponer el terremoto de mañana. (Lucia Etxebarria)

La lógica está sobrevalorada

Hoy hablo de creencias. De mitos y leyendas. De miedos.
Se vive muy feliz en la ignorancia pero, ¿daría todo lo que sé por todo lo que desconozco? Rotundamente, NO. No sé gran cosa, soy algo torpe y dependiente, pero saberlo todo, lo que es verdad y lo que no, lo bueno y lo malo, todo, sería una carga demasiado pesada para vivir dentro de la racionalidad.
Tengo 19 años y aún me tapo hasta las orejas pensando que bajo las sábanas encuentro la seguridad que busco. Le tengo miedo a todo, incluso al mínimo ruido. Gran imaginación la mía. Con esa edad, aún me queda mucho por madurar.
Creo en Dios, pero no en la Iglesia...no creo en las personas. Un pensamiento pesimista no acorde conmigo que trato siempre de justificarlo todo, de ver lo bueno de cada uno y lo mejor que puede ocurrir en el día. Para variar: contradicciones. Preguntas y preguntas de alguien que lo quiere saber todo, pero a todos nos da miedo la verdad. No hay nada cierto, todo cambia, así...cómo saber lo que es verdad y lo que no. En este nuevo mundo todo se transforma muy deprisa, evoluciona, antes de que te des cuenta el tiempo ha pasado y tienes 70 años, eres un estorbo para las personas por las que te has matado por sacar adelante y solo esperas ése día en el que todo acabe. En una sociedad así, ¿se avanza o se retrocede? Pros y contras. De eso hablaremos otro día. Hoy me centro en todo y no me centro en nada, como en todas mis entradas, como en todo.
En conclusión, la lógica está sobrevalorada. A veces no vemos lo que tenemos delante de nuestras narices porque nuestras cuadriculadas mentes de pensamiento científico y racional nos obstruyen. No todo ocurre por una sola razón..o, ¿de verdad creían eso?






¡Y ME MOLESTA, PUES CÓMO NO ME VA A MOLESTAR!

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En otro día de rabia contenida como el de hoy. Me veis como muy pasota, como muy a mi puñetera bola, que no me afecta nada, que no me importa nada, que yo soy más feliz que una perdiz en temporada de caza, que me da igual. Y es cierto, trato de que todo me de igual, de que nada me afecte, si nada te afecta no estás mal. Pero joder, me afecta que uno decida hablarme o no cuando le de la gana. Me afecta que otra no le importe si quiera mi amistad, pues la mala soy yo y no es necesario hablar conmigo, no merecerá la pena. Me afecta que me pongan esa etiqueta. Que crean que paso de la gente. No me considero tan mala. A lo mejor la loca soy yo y trato de exigir que las cosas que ellos creen problemas no lo son. De qué esos enfados tontos? Merecen la pena? Yo jamás digo nada a nadie, y si digo lo mínimo, si suelto la mínima bordería ya vuelve de nuevo la etiqueta. Ella, la borde, que pasa de todo...

Sí, paso de todo. No quiero saber nada de nadie.

- EDUCA A TU PERRO

+ MI PERRO TE DA CLASES DE CIVISMO.

SOR-PRESA.

Odio venir de fiesta, tener planeado ponerme el pijama, pero emperrarme en frente del ordenador y que al final se me acabe durmiendo el pie. Supongo que los planes nunca salen como esperábamos. Al igual que todo. Hay días en los que mola que la vida sea una sorpresa, golpes de suerte. Sin embargo, otros al acabarlos dices, joder, ojalá hubiera sabido esto, no me hubiera levantado de la cama...golpes de...menos suerte.

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A lo lejos, media luna asomaba los ojos por encima de una gran nube que me recordaba a un frondoso y gran árbol de las selvas amazónicas.

Mientras, en la Tierra, una chica, absorbida por las dudas, se debate entre la idea de lo que está bien y lo que está mal. Se intenta  convencer a sí misma sobre lo que quiere y lo que no. Lo que sería mejor para ella. Pero por mucho que le guste una cosa, no puede evitar que le atraiga otra. Sin embargo, hay que pensar en lo que pesa más… Y no sé lo que quiero.

“Me enervan los que no tienen dudas y aquellos que se aferran a sus ideales sobre los de cualquiera”. Por otra parte, los aprecio, de vez en cuando estaría bien no dudar, no pensar, no tener dolores de cabeza, porque, ¿en qué vas a pensar?, lo tienes ya todo claro, ¿no?

A lo largo de nuestra vida creemos conocer a las personas que nos rodean. Ni del palo. No tenemos ni puta idea. No sé ni quién soy yo. No sé lo que quiero, y hoy, tampoco me apetece saberlo.

Intento escribir algo con el fin de que, al final, pueda sacar algo de lo que siento, pero es que no lo sé. No dejo de pensar y no pienso nada. Como el perro que ni come ni deja comer.

“Quiero dar vacaciones a mi ego y liberar el caos”. Últimamente no dejo de pensar en esa frase del gran Kase.O. Y es que me apetece evadirme, desaparecer, pegar, gritar, sin ninguna razón, no la necesito, es lo que quiero hacer: liberar el caos que guardo bajo esta fachada aparentemente ordenada. Pretendo estar “políticamente correcta” porque nadie tiene la culpa de lo que a mí me pase, pero no quiero saber nada de nadie. Que os den. Todo a la mierda.

Me molesta, me molesta tener que estar bien, siempre bien, por personas que ni conozco después de tantos años, no poder decir nada, joder. Me molesta que me decepcionen. Esperar algo de alguien y no obtener nada, por eso intento no esperar nada de nadie, pero es inevitable. Me molesta estar cansada de algo pero no poder dejarlo porque tampoco puedo vivir sin ello. ¿Acaso algunos de mis pensamientos tienen pies o cabeza?

Solución: ninguna. No me pasa nada y me pasa de todo. Ganas las mías de estar aquí a estas horas sin decir nada. Necesito volver a las necesidades vitales: una ducha, el agua se suele llevar algo más que la suciedad del cuerpo; comida, con el estómago lleno sólo pienso en que tengo ganas de dormir, descansar de todo. Un abrazo, sin palabras, sin tonterías, sin agobios, solo un abrazo, respirar, un cigarro, aire, una canción…no pensar en nada más. Mañana me organizo la tarde para no tener ni un segundo libre y no pensar en nada que no sea…estudiar? correr? dormir? comer? coger una pistola, atracar un banco y huir a la isla de la locura en el país de la demencia.

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Las extensiones son de cani y las crestas de punkis. Nada cambia. Todo sigue igual. Yo sigo rayándome por las mismas tonterías. Mis dudas. Mis no sé qués, mis qué se yos. Sin sacar nada en claro, no me aferro a nada por miedo, y si lo hago lo mando a la mierda por miedo. No sé lo que quiero y no voy a empezar a saberlo hoy. La vida sigue, y yo sigo así...tampoco tengo intención de cambiar. Cómo voy a cambiar algo que soy. Sí, cada uno elegimos cómo queremos ser, pero esto es algo que no puedo evitar. Mi pasotismo. Mis cagadas. Qué sería yo de mí sin ellas.